Asi es como es!

Pues es asi, en estos ultimos dos meses me he descubierto, se mas de mi que nunca antes, se que voy a dejar que me afecte (en proceso, romper pardigmas no es nada facil), resulta que he descubierto nuevas pasiones, asi como, que tus pasiones pueden ir cambiando con el tiempo pero la escencia de la inclinacion creo que es eterna. hay tanto por hacer y descubrir si te ocurren cosas negativas, que lo mejor es vivir cada dia porque cuando la desgracia o los malos momentos lleguen siempre habra algo que hacer porque algo tiene que pasar, el globo terraqueo jamas para de girar.


Pues disfrutemos las cosas y hagamos un esfuerzo constante por ir cambiando las conductas aprendidas que no nos dejan evolucionar, hay que soltar, expandir horizontes, probar cosas nuevas, arriesgarse, desinhibir los sentidos, abrirse a sentir sin miedo, sacar de adentro lo que duele, gritar al viento lo que nos consume para que el aire lo expanda, si digo sonar, abundo? pues suene y viva suenos.


Asi de facil deberia ser, cuando sienta que a alguien que no es Dios lo esta viendo muy grande, imagineselo en situaciones comunes y sin sus situacion  actual. Si se siente muy desgraciado piense en los que nada tienen y dan una sonrisa, piense dentro de lo malo algo bueno porque siempre puede ser peor. Agradezca, al fin y al cabo la vida es un regalo del que descubrimos el valor con la muerte, que conste que se puede morir en vida. Pues yo en vez de seguir envuelta en la rutina del dia a dia que trae consigo miserias, desdichas, falta de una cosa o la otra, estoy trantando de enfocarme y disfrutar lo que si esta ocurriendo y lo que tengo y si lo piensas, eso ayuda, porque vas viviendo dia a dia y entre todos esos dias un dia sin darte cuenta y sin esperarlo ya tienes todo eso que ocurrio antes y quizas ya no te haga tan feliz, la ansiedad lo pone todo mas grande. El solo hecho de estar aqui y poder expresarme, hoy tiene valor y cada vez tendra mas.


Asi es como esta manana con mi cafe, ese con el que sueno levantarme a tomar se me ocurre y me llega a la mente una cancion de Armando Manzanero -Entre tu y yo no hay nada personal, es solo el corazon que desayuna, come y cena en el amor, en el cafe de la manana.....- y esto me hizo pensar: Que simplemente nadie afecta mis destino ni mi vida, es una cosa de Dios para mi, dependiendo en el momento que me encuentre. Cada persona que afecta positiva o negativamente mi vida he decidido creer firmemnte que se trata de moldear alguna cosa en mi que debe estar diferente, que debo cambiar de estatus, de trabajo, de casa, de pareja, que debo dejar ir, que debo enfrentar la desgracia. no es visto friamente, sino de acuerdo a los propositos que cumpliremos, lo que tenga que pasar pasara, como me preparo yo para entenderlo, seguir adelante y no detenerme es adonde quiero llegar y no es que no quiera sufrir. Voy a sufrir, claro esta, lo que quiero aprender que hacer con el sufrimiento o con las situaciones que pasan. Quiero aprender a entender, perdonar, dejar pasar y estar en paz. Al final no ponerle nombre, cara, ni culapr a nadie por mis frustracciones, ni por las cosas que no vivi....Ese sera el reto.


Despues de todos las cosas de todos los dias iran quedado plasmada, ojala un dia pueda tener la paz para exponer un dia a la vez, con detalles, sin prisa.............

Por si los dias me traicionan......

Si un dia los dias me dejan atras y se llevan consigo lo mejor de mi, quiero dejar plasmado que simplemte ahora le veo el sentido a todo, que todo lo que busque siempre estuvo aqui, que nada de lo que postergue esperando h o r para que ocurra, ocurrio (debe ser porque lo que es y marcara la vida es lo que si ocurre).


Todo pasa cuando accionas y haces lo que quieres con lo que tienes, insisto en que esperar el momento apropiado es lo que hace que llamemos suenos o anhelos a cosas que simplemete pueden ser realidades, presente. Por eso si los dias me traicionan y dejo que cada uno se vaya sin aportarle a los sueno, tendre por lo menos la certeza de que sone, al final lo que no es realidad fueron suenos, por proposito de Dios o por falta de esfuerzos.


Que bueno es Dios realmente, que bueno es sentir que vive y te llena la carne, saber que cuentas y saber que hoy exprese lo agradecida que estoy, porque si los dias me traicionan ya no sera por falta de fe sino por caducidad. Mira que ironica la vida, tanto afanar y afanar y en vasos de agua nadar o ahogar, en copas de vino nadar o ahogar y luego descubrir que simplemte pudimos disfrutar la toma.


Que quiero dejar plasmado si un dia los dias me traicionan?
Que simplemente nadie es culpable de mi situacion porque nadie es dueno del mundo, todo solo es cosas que Dios permitio a travez de algunas personas que te pasen para fortalecerte, ensenarte y premiarte.
Que debes encontrar proposito para cada dia, suenos para volver realidad, hacer un poco de lo que te gusta, pensar, estar quieto, alejarte, callar, ver que todo pase y que las aguas se calmen, vivir, mas no exitir, porque existir es que el cuerpo ocupe un lugar en medio de tanta gracia, vivir seria probar un sorbo de gracia cada minuto.


Yo no quisiera que los dias me traicionen, pero se me van a la velocidad de la luz y si me detengo y no les doy sentido a cada dia simplemente se van y se me pasan los dias vacios pudiendo estar llenos de anecdotas, de cosas que disfrute, de libros que lei, de suenos realizado (insisto), de besos y abrazos disfrutados, de gente ayudada, de proyectos concluidos, de momentos disfrutados.


Cada uno sabra que llena sus dias, pero que no se vayan en lamento, en culpas, en quejas, en cosas que no disfrutas. Que no se vayan los dias sin que el sol te haya tocado, sin que la brisa te despeine, sin decir te amo, sin dar, sin asombrarte por alguna cosa linda de todas las que la naturaleza te da, que no se vaya.


Pero si al final llega la traicion en la forma que sea, solo quiero que alguien recuerde que agradezco cada dia, que agradezco tanto que tengo y he tenido. No sabria expresar mi fortuna en palabras, aunque olvide agradecerla y aveces caiga en la monotonia del lamento, cuando me siento tranquila simplemente veo que no tengo nada mas que pedir, porque lo me falta se puede conseguir comprar....................




LoRiv

Aun sin entender porque????????????

Si, asi es. resulta que sin entender porque el afan, nos afanamos; sin entender porque llorar, aveces lloramos; sin entender las necesidades y situaciones del otro, lo juzgamos; sin entender la vida, nos la pasamos sobreviviendo.


El objetivo que movio esta mañana es simplemente pensar en el afan que dia a dia nos mueve a luchar por cosas que nisiquiera queremos, que solo hay que tenerlas; de hecho hoy en dia nos mueven cosas (si, cosas........). Pensando en el amor, los valores, el legado; aparentemente mis hijos tendran que amar todo lo que les he dado y me falta, buscando eso aveces no puedo estar para amarlos y cuando puedo estar mi mente esta llena de planes y estrategias que no hacen destino con sus necesidades al instantis, ah pero claro! claro que ya pense en sus vacaciones, sus regalos de cumpleaños, de navidad, en todo, hay si. Lo que olvide pensar en el momento en que solo quiere amor y atencion.


Basada en todo eso creo mi hipotesis que definitivamente somos los culpables de cada una de las cosas que estan muertas hoy, tradiciones, ilusiones y todas esas cosas que hemos ido abandonando para ahora crear campanas mercadologicas de recuperacion. O margo! De eso se trata de sacarle provecho a todo, de vivir en un mundo nuevo, moderno y exotico, abasallados de campanas mercadologicas de un sinumero de cosas tan basicas, tan naturales, tan del ser humano y que ahora nos venden como las nuevas tendencias de crianza o las nuevas tecnicas de aprendizaje, estimulacion temprana. A eso nos lleva este estres moderno a dejar las neuronas frente a un computador o cualquier herramienta con la qu suplimos las necesidades necesaria y no necesarias de nuestros hijos. Nos lleva a no usar el minimo de neuronas disponibles y dejarnos envolver. Lo basico es lo basico no necesita tanto aparataje, tanto show.

El inicio real de todo esto era que no entendia porque nos preocupamos tanto por todo, si al final sera lo que tiene que ser. Si al final volvernos locos no resuelve nada. O sobre todo, porque lo que tiene que ser, sera y ya, no importa todo, porque se queda.

Empezando.......

Suena fácil, pero hay un punto de la carrera donde detienes la marcha y te paras a pensar si vas hacia esa meta que son tus sueños y que tiene ver con la expresión interna de las cosas que la dan sentido al mundo externo.  Estas cosas deben venir definitivamente de adentro.

He estado pensando en eso de si vivimos o existimos, generalmente esta vida que tenemos para vivir y disfrutar de todo los que nos ofrece, se puede volver contra nosotros y convertirnos en seres existensiales de un universo paralelo ajenos a las bendiciones que acá tenemos.

Hoy simplemente me he levantado con la certeza de que quiero vivir, por mi, solo por mi. Los que amo deben entender que para amarlos mejor debo encontrar ese punto en cual yo logre armonía en mis yo (el de afuera y el de dentro). Quiero aprovechar cada cosa que toco, que veo, que siento, que Huelo y hasta las que no puedo descifrar, para entender cual es el punto que me hace tener la sensación mas positiva.

Es posible que descubra cosas nuevas que me llenen que necesariamente nada tenga que ver con lo que he creído hasta ahora. Acabo de levantarme a tomar un café, se que la prisa del día esta sobre mis hombros recordandome que cada minuto que escribo aquí, cuenta como un saldo negativo a mi día supuestamente " productivo", por lo menos me da el sustento, pero ese es otro tema. parte de existir es esa rutina moderna de levantarte a seguír un ritual mecánico de actividades automaticas............pero al fin, ese tema es mas profundo y hoy solo me he levantado a escribir sobre mi taza de café (poco es lo que de ella he dicho, pero es la metáfora de este stop).

Parte de este ejercicio es vivir por lo  menos 20 minutos al día a ver si así, poco a poco le encuentro sentido a las horas de existencia. Hoy sin mirar el reloj, solo me hice mi café y me detuve a sentarme y a escribir, luego seguiré la agoviante rutina de la mañana.

 Se que el deber me llama pero debo aprender a responderle, ya no soy una quincieanera y debo remediar el tiempo perdido haciendo un esfuerzo por empezar hoy, dejando atrás lo que permití que me lo impidiera.